I HATE YOU, PIRATAS DEL CARIBE 3, 4, 5...

EL PIRATA SE VE MAL, PERO TÚ TE VES PEOR

Ya. No solamente nos invaden las salas. También invaden los periódicos, los programas de TV y las páginas web. Y no es nada contra el buen señor Verbinski que solamente hace su trabajo de manera humilde, como buen trabajador que es. Pero esta vez no se salva nadie. Ni Legolas. Ni Johnny Depp. No. Nada. No hay manera. No me insistan, por favor, que estoy más asada que un pollo. Hasta los chistes me salen malos. Qué se quejan. A películas malas, chistes malos.


“No reniegues tanto y habla de la película en cuestión”, me dicen los editores de esta página. Yo feliz, de veras. Lo haría si habría algo que comentar excepto que a ese guión le sobra una hora. O más. Está bien que sea una trilogía, pero eso no significa que todos la hayan visto. Advertencia: Si no has visto las anteriores, compra tu DVD pirata –SÍ, PIRATA, hazle honor al título- y mírala antes de pasar un mal rato. No vas a entender nada. Pero nada de nada. ¿Davy Jones? ¿Kraken? ¿Nueve reales? ¿La canción del inicio a quién convoca? ¿De qué lado estaba Chow Yun Fat? ¿Por qué tanto rollo inconcluso con Calypso? ¿Qué pasó con el padre de la chica?


No crean que la pasé cabeceando y no presté atención a nada, aunque lo hubiera preferido. Mientras más explosiones y efectos y ruido tenga una película, más sueño me da. Pero esta vez estuve muy despierta, al menos suficientemente despierta como para ver en esa película de Disney que un tipo se quedaba congelado y, al tocarse el pie, su dedo congelado se rompe y se cae. Estaba viendo El Aro. Pero de ahí esos señores con cara de ceviche mixto y de pulpo al olivo, ¿de dónde salieron? En fin. Parece que si una no es asidua a la página “Adictos a Johnny Depp”, está más perdida que… No, mejor no sigo con los chistes.

De la nada, Jerry Bruckheimer se pone complejo y sale con plots redundantes e inentendibles. Su película de entretenimiento -que aún tenía algún sentido antes- ahora se ha llenado de estúpidas traiciones para ver si así se puede interesar a un despistado espectador que mirará con ojos inocentes cómo todo continúa para terminar como empezó. Simplemente es mejor dejar de interesarte y ver si los efectos especiales hacen de veras algún efecto. Lástima que no haya sido así. Un presupuesto de este tipo y la historia que venían armando eran buenas columnas para encender la fantasía de cualquiera.


¿A estas películas les conceden tanto interés y tanta publicidad? ¿Qué tipo de mafia permite que hayan cuatrocientas salas dedicadas solamente a esta película? ¿Qué especímenes permiten que el internet se llene también de estas obritas? ¿Vieron el final? (Si no lo han visto, malditos, qué envidia). Resulta que al parecer habrá una cuarta parte. ¡A esperarla con ansias! ¡Yupi! ¡Más rumores y fotos del día y nuevos tráilers! Ahm… bendito internet. Ya entiendo por qué Keith Richards se durmió durante toda la función de estreno.


A propósito de piratas:

¡Hey! Gracias a La Cinefilia... por esa foto. Seguía diciendo:

Ese spot del 20 pirata es un asco. Pensaba escribir algo sobre eso pero me comentan que me ganaron por antiquísima puesta de antiquísima mano. Pasaré a copiar parte del texto que se publicó en la página Páginas del diario de Satán, justamente acerca de este insufrible spot:


...Ese spot es un discurso moral diseminado entre los espectadores, que se mueven inquietos ante la pantalla cogidos en un ampay colectivo…

…que los intereses comerciales multinacionales de la Motion Pictures Asociation of America (MPAA) se conviertan en lección de ética práctica, resulta un chiste.

Para la MPAA (la asociación de productores de Hollywood que pone su logotipo en el aviso), el 20 bamba del hijo se equipara a la adquisición de una película pirata por el padre, lo que liquida moralmente a ambos. La industria hegemónica hace de su interés, necesidad: dicta el imperativo moral categórico, produce culpa ajena y señala el patrón para juzgar la corrección del comportamiento ciudadano…

http://paginasdeldiariodesatan.blogspot.com/2007/04/el-padre-inteligente-y-el-20-pirata-la.html


Listo, señores. A ver si se pelean contra los verdaderos enemigos.

María José Rey

I HATE YOU, SPIDERMAN 3

Dale Play y canta conmigo...

PÁSATE EL INSECTICIDA

Diálogo entre María José Rey, Mario Castro y Cabecita Hueca

Spiderman, Spiderman,
Does whatever a spider can.
Spins a web, any size.
Catches thieves- just like flies.
Look out! Here comes the Spiderman.

Is he strong? Listen, bud.
He's got radioactive blood.
Can he swing, from a thread?
Take a look overhead.
Hey, there! There goes the Spiderman!

In the chill of night, at the scene of a crime,
like a streak of light,
he arrives, just in time!

Spiderman, Spiderman,
friendly neighborhood Spiderman.
Wealth and fame? He's ignored.
Action is his reward.
Look out! There goes the Spiderman!

To him,
life is a great big bang-up.
Wherever there's a hang-up,
you'll find the Spiderman!

Mario: Estoy tan molesto como ustedes. Aunque fuera un niño de diez años creo que me sentiría estafado. ¿Que con qué me quedo? Uf, con el dibujo animado que veía de chico, pero bueno: me gustaron los momentos Austin Powers. Ahí la película se quita el antifaz. Sin miedo (y sin asco) revela lo que es. ¡Una farsa! Eso es. Punto. Nada más. Y como farsa queda bien. Ahí yo no tengo ningún problema. El problema es que durante casi todo el resto del metraje la película niega su verdadera identidad. Y pocas cosas resultan menos heroicas que sacarle la plata a la gente (incluidos nosotros) haciendo pavadas incosecuentes.

Cabecita Hueca: (Visiblemente angustiada). ¿Pero no te gustó la actuación de Tobey Maguire?

Mario: Lo contrataría al instante para una nueva versión de Ed Wood. No creo que nadie crea que se trata de un papel particularmente exigente… Compáralo con Willem Dafoe, que no hace prácticamente “nada” excepto dejarnos con la miel en la boca, ¡qué actor! con la única actuación de alto nivel en 140 minutos… A lo más, Tobey bailando y gileando, haciéndose el tonto con algún sentido, y no es que sea mucho, pero… Me recordó a Devil wears Prada (¿se imaginan a Meryl Streep de villana aquí?), con esa actitud “vean cuán tonto soy y qué bien se siente”. O sea, ni más ni menos que la ideología de la película. Como dije antes, eso me pareció más sincero. Prefiero la tontería “coherente” a la tontería hipócrita. Algo que sí entendió Sofia Coppola en María Antonieta. Si quieres ser pop, ya, sé pop, pero no jodas.

María José: Y hay una patinada tan llena de caca que no entiendo y que me saca de quicio. ¿Cómo fue posible que hicieran cantar a la pobre Kirsten Dunst?

Mario: Parece que Raimi no vio la última de Almodóvar, que ya quedaba mal doblándole la voz (y el trasero) a Penélope.

María José: ¡Pero lo que hizo Raimi no tiene perdón! No es algo falso una vez, sino dos: ¡Kirsten Dunst no alcanza los estándares mínimos para cantante ni siquiera dentro del mundo de esta triste ficción! Tenían que haber hecho lo mismo que le hicieron a su personaje dentro de la película: ¡encontrarle un reemplazo! Pero no sólo ella. Me pareció que todos los personajes toman Prozac.

Cabecita Hueca: Ustedes son unos amargados. Esta es la entrega con mejores efectos especiales. ¡Todo el mundo está de acuerdo en eso!

María José: Al menos yo, por ningún lado le vi la gracia a los “increíbles” efectos especiales. Imitar un videojuego con figuritas convulsas y con la banda sonora a todo volumen... ¿Eso es lo “mejor”? ¿Eso es todo? ¿Esa es la idea del director sobre lo que debe ser algo excitante y entretenido? Una vez más, toda la imbecilidad de los diarios, las páginas web y los programas de TV se nos pega y, nosotros, más imbéciles aún, vamos como zombies a ver -¡en la primera semana!- el superestreno del año. Qué mal me siento, caray.

La conversación se interrumpe porque, como una mosquita escapada por milagro de una tensa telaraña, Cabecita Hueca abandona su milkshake de fresa, y a nosotros.

¡Qué divertido! Pero de pronto nos tomamos la cabeza y pensamos lo peor: no quiere quedarse con la duda, así que va a ver a Spidey de nuevo. ¿Vamos tras ella? ¿Correremos por tratar de salvarla el peligro de quedar atrapados en ese monstruoso blockbuster de nuevo? No se pierda la continuación de este diálogo. Si la tuviera.

LA CINEFILIA NO ES PATRIOTA

I HATE YOU, HARRY POTTER

LA CINEFILIA NO ES PATRIOTA se complace nuevamente en presentar a una nueva columnista. María José Rey se anima desde esta semana a escribir lo que todo el mundo siempre comenta en reuniones intelectualoides pero que las páginas de internet parecen no entender: Existen personas que no soportan el cine de Hollywood. Y lo hace con la pierna en alto, como tiene que ser.

*

Magia negra

El módem se demora en conectar mi computadora al universo. Nada más fastidioso que ponerte Speedy y notar luego que lo único que distingue a esta marca es que no tenga mucho speedy, precisamente. Primera web: el nuevo tráiler de Harry Potter. Otra página: el mismo tráiler. Tercera página: el viejo tráiler, pero anunciando el nuevo en pocas horas. ¿Qué le pasa a los bloggers? Tanto se arañan pidiendo apoyo por el cine peruano y todos los días te ponen los avances misios de la última estupidez que Hollywood les manda puntualmente para calentarnos la entrepierna.

Una nueva versión del mago. Ya, ¿y? Se van por la novena parte, luego harán Spiderman, el musical y se están terminando las series antiguas para reciclar (¿Película basada en El Super Agente 86? ¡¿WTF?!) ¿Hasta cuándo van a seguir promocionando a toda página películas como Los ojos del mal o Rebeldes con causa? Por si no lo han notado, para que nos metan el dedo sobran voluntarios. Un medio como Internet, en lugar de liberar los espacios, termina bombardeándonos del mismo circuito que tanto tiempo nos ha ahogado.

Esa gente que vive contando los días para el estreno de El Hombre Araña 3 merece una pequeña, simpática y amistosa carajeada a ver si se les ocurre también hablar de otras cosas. Ya conversaremos en detalle.

María José Rey

Harry Potter